ちょっとした気遣い

最近、オレは仕事がばたついているんだけど、
片思いの人がすごく気にかけてくれている。
今週は毎日帰るときに「がんばってね」って声を掛けてくれる。
しかも、とりあえず仕事が片付いたら一緒に飲みに行く約束もしたよ！

元はと言えば、こういう優しさが、この人いいなって思うきっかけだった。
今週は彼女の魅力的な一面を見る機会が多かった。
仕事が忙しくて睡眠不足で疲れたけど、いい一週間だったかもしれない。
来週も少し忙しい日が続くと思うけど何だか頑張れそうな気がする。

一緒に飲みに行くことも決まったし、きっちり仕事をやらないとね

ハイテンション

今日、会社で片思いの人と打ち合わせを始めたとき、
「ちらかりさん、風邪ひいてる？」
とジェスチャー付のリアクション。
「ひいてますよ。うつしますよ。気をつけてください。」
って言うとさらに遠ざかるようなリアクション。

いつもそんなことしないのにｗ

彼女は今日はなんかやたらにハイテンションで
目に入る人たち皆に話しかけてる様子。
オレの席の近くを通り過ぎるたびに話しかけてくるし、
なにかいいことでもあったのかと思うくらいにテンションが高い。

楽しそうな彼女を見てるとオレも楽しいからいいけどね！

かわいいコートと彼女

朝と夜はアウターがないと
ちょっと寒い季節になってきた。

オレはジャケットを着たり、
ダウンベストを着たりして
人よりちょっと厚着をしている。
寒がりだからね。

片思いの人は女性にありがちな冷え性とかもなく
その季節に合った服を着ている。
中は薄着でちょっと厚めのアウターと言う感じの着こなし。

最近は薄手のコートを着ている。
季節柄、スプリングコートっていうとおかしいけど、
あれくらいの感じのコート。

そのコートはシンプルだけど、細かいところまで作りこまれていて
すごくかわいい。

彼女はオレより年上の32歳。
彼女は童顔だから若い顔立ちだけど、
最近は年相応の綺麗さを感じるようになってきた。

大人の女とかわいい感じのコートは少しだけミスマッチ。
でも、そのミスマッチな感じが逆にいいなって思える。

オレは服が好きだから、
昔はミスマッチな服を着ている女性はあまり好きじゃなかったけど
どうやら今回は関係ない。

顔立ちも可愛らしい感じから少しずつ年相応になってきているけど
それも関係ないというか、その積み重ねがいいなと思える。

こういう感じって今まではなかったな。
オレも少しは大人になったのかもね。

再び・・・

最近は、依然と違って仕事が立て込んでいないこともあって
１、２時間の残業で帰られるようになった。
実に平穏無事な生活を送っている。

そして次にやることになっている案件がそろそろ始まる。
そこでも片思いの人と組んでやることになっている。
カンタンな案件だから、キックオフのMTGだけしっかりとやれば
オレは黙々と作業をするだけになるけど、
少し楽しみな仕事。

オレはいきなり距離を縮めたりするようなことはできないから
こういうところで少しずつ距離を縮めるしかないんだよな。
そっちも頑張ります

台風のおかげで

台風のせいで、案の定会社には遅刻。
まぁ、今日は半分以上が遅刻するって言う状態だから
さほど問題ではないんだけど、
会社に着くなり、
「おつかれ～」
と言う声が。

片思いの人が妙にハイテンションで話しかけてきた。
「大変だったでしょう？私も大変だった～」
と、今朝の通勤話でひとしきり盛り上がった。
朝から雑談して盛り上がって、一時間くらい使ったかも。

おかげで午前中は仕事がほとんどできなかったけど、
まぁ、いいや。

なんか、恋愛ネタってこんな感じばかりだなぁ。
いい加減、そろそろ飲みにでも誘わないと…。

元気に楽しく

昨日、元気がなかった片思いの人は今日は元気だった。
ちょっとテンション高め。
おかげで楽しく会話も出来た。

夜になって、仕事を終えて帰る人がちらほら出てきたころ、
彼女がオレの方にやってきた。

「ちらかりさん、あの案件は終わった？」
「あぁ、終わってますよ。今はちょこっと改造してるところ。」
って感じで少し雑談をした。
でもあの雰囲気は飲みたそうだったなぁ～。
オレが飲みたいだけかもしれないけど。

結局仕事があったからオレは残業したけど。

と言うことで、彼女は元気、オレはチャンスを逃したのでした…。

連休明け

連休が明けて会社に行くのがちょっと楽しみ。
仕事も少しだけ楽しみだけど、やっぱり彼女に会うのがね。

で、会ったんだけど・・・彼女、元気が無い。
いや、びっくりするくらい静かな感じ。
なんか話しかけ難かった。

久しぶりに会ったけど笑顔が見られなくて残念。
体調が悪かったのかな・・・。
それとも超機嫌が悪かったとか

ちょっと心配だけど、機嫌が悪いってくらいの方がいいかも。
機嫌が悪いだけなら、元気だってことだからね。

さて、明日はどんな顔をしてるんだろう・・・。

そう言えば～その２～

昨日の記事、直前まで違うことを書いててタイトルを変え忘れちゃいました。
そういうこともあって、ちょっと変なタイトルになっている。

で、今日は同じタイトルで、またまた別の記事になります…。

先週、彼女と一緒に外出できるかも！ってワクワクしてたんだけど
お互いのスケジュールの都合が合わなくて
結局別の人と一緒に行くことになった。

外出と言っても仕事だからデートではないんだけど、
オレは半分デート気分だったから、かなり残念。

なかなかうまくはいかないものだね。
やっぱり、オレは欲を出しちゃいけないんだなぁ…。

頑張る人は

最近はオレも忙しいけど、片思いの人も負けないくらい忙しい。
今日中にやらないといけない仕事があったみたいで
オレが帰ろうとしたときにも残って仕事をしていた。

「終電間に合いそう？」
「う～ん、やばいかも。そっちは間に合うの？」
「オレは・・・走ればね」

待っていたけど、それもヘンだよなぁって思ったから帰ることにした。

彼女のカッコいいところは仕事で妥協しないところ。
自分の仕事は絶対にきっちりやり抜こうとする。
頑張る姿って魅力的だよね。

彼女は普段は淡々と、テキパキと仕事をやっているんだけど、
人が気づかないところで物凄い頑張っている。
そういうところがカッコいい。

終電に間に合ったのか心配だけど
今日は彼女の魅力的な一面が見れた日だった。

髪型が変わって

最近、片思いの人の髪型が変わった。
顔の辺りがすっきりと輪郭が出ていて、オレは好きな感んじ。
ピアスがちらりと見えるのがいい。

年相応の落ち着いた感じで、
いまどきのオシャレって感じではないんだけど、
それはそれでいいのかなって思う。

それに比べたら、オレってちょっとガキなのかなって思ったりする。
未だに20代前半に見られるのはいいんだけど、
彼女と並んだときには明らかに下っぽい感じになる。

落ち着いた格好になるように服を買っているつもりだけど
彼女と並んで釣り合うように、
もう少しオトナの男を演出してみようかな。

でもそれ、オレに似合うのかな…

今週は会えません

会社のスケジュールを見てみたら
今週は片思いの人と会えそうにない。

お互いの仕事のスケジュールの都合上、
同時にオフィスにいることがないみたいだ。
とりあえず、今日のうちに仕事の意識合わせだけして
お互いの仕事に影響が出ないようにしておいた。

今週はオレにとってはちょっと寂しいと言うか
物足りない週になりそう。
来週は一緒に外出するかもしれないから
それに期待かなぁ～。

忙しくなければ

今日、片思いの人は仕事が忙しそうだった。
案件が急に動いてばたばたしているみたいだ。
ストレスが溜まるとオレに話しかけてくることが多いんだけど、
今日はよく話しかけてきたからストレスが溜まってるんだと思う。

夜もある程度遅くなって彼女が帰ろうとしているとき、
また話しかけてきた。
よほど大変だったんだなって思った。
「今どんな感じ？」って聞いてみると、
たくさんの案件が同時に動いていて大変みたいだ。
土日も仕事しなければいけない感じらしい。

少し話をしてみると何だか飲みたそうな顔をしている。
こういうときに「いっぱい行きますか？」って聞くと
飲みに行けるんだけど
オレがあまりに忙しいからその一言が言えない。

結局「おつかれさま」って言っておしまい。
オレは人がいないオフィスで終電まで仕事。

今まで忙しくてもそれなりに楽しんでいたけど、
今日は悲しかったなぁ…。

絶対、飲みたかったはずなのになぁ…

飲みてぇ～

今、会社の中で一番忙しいのはオレっていうか、
忙しいのはオレだけって言う状態。
だから、定時の時間よりも終電の時間の方が気になる。

周りは皆定時をすぎると、仕事を早々の終わらして帰り始める。
すると一人の社員が片思いの人を飲みに誘っていた。
何人かで飲みに行くみたいだった。
仕事が忙しくなかったら
オレも行きたいって言うんだけど、
とても飲みにいける状態じゃないから黙々と仕事。

今日はみんなで楽しく飲んでたんだろうなぁ…。
今一番、彼女と飲みたがっているのはオレだって思いながら
今日も終電まで仕事しておりました。

あと、２週間くらいの辛抱デス

ピリピリしました

先日、「相談があるんだけど」なんて感じで話をして
同僚として仲がいいんだなっていう風に思えて
それなりに気分が良かったんだけど、
一転して今日はピリピリムード。
一触即発の危機って感じだった。

お互いの考えがうまく噛合わず、
それでもお互いがそれなりに気を使ってるんだけど
すべてが逆効果っていう感じ。
そうすると、片思いの人が明らかに不機嫌な顔になる。
その影響でオレもだんだんと目つきが鋭くなる。

間に挟まれた若手は右往左往してた。

最後にはお互いが意思を理解して
「あぁ、そういうことなんだね」って言えたから良かったものの
今日は本当にピリピリしててやり辛かった。

人生、山あり谷ありですな。
オレの場合、小さい山と谷だけどね…

世の中そんなものさ・・・

今日も黙々と仕事をしていると、
後ろから片思いの人が話がかけてきた。
「ちらかりさん、相談があるだけど…」

相談なんて珍しい。
人に相談なんてするような人じゃないのに…。

彼女は帰りの支度も終わっているし、
ちょっと外で相談でもしたいのかなって思って
戸惑ってしまった。
でも、内容はごくごく普通の仕事の相談。
しかも、案外カンタンに決着のつく話。
だから帰り際に話しかけてきたんだな…

久しぶりに飲みながら、何てコトを
一瞬でも期待したコトが恥ずかしい。

そうだよな。
彼女が仕事の相談なんて言ってくるとしたら
基本は仕事の話しだよなぁ・・・。

世の中、ドラマのように甘い話はありませんな。

久しぶりに一緒に帰宅

今日は片思いの人と打ち合わせを何度もした。
プロジェクトに動きがあったから今後の対応と方針について。
彼女は難しい技術の話も好きだから、合間の雑談は技術の話。

とりあえず、久しぶりに仕事ではあるけど一日中話をしてた感じ。

そうこうしているうちに終電の時間になったから
帰ることにした。
途中の乗り換えの駅までの３０分くらいは一緒に帰れる。
久しぶりに二人並んで帰った。

本当はくだらない話をしたいんだけど、
会社からの流れもあってほとんど仕事の話。
あなたとは何でもない雑談がしたいんですよ、
と言いたいけど会話の流れも切れないし、
そのまま別れるまで仕事の話。

でも笑顔で手を振って帰っていったから
それで良しとしておこう。

ちょっと切ないけど、ちょっと嬉しい一日、かな。

そろそろ

昨日は飲んで帰ってきたら頭痛が激しくて
着替えずに寝込んでしまった。
ここのところ残業続きでまともに寝てないのに
結構ハイペースで飲んだのがまずかったな。
ちょっと反省。

さて、たぶんこのブログ。
そろそろ一年くらいたったと思う。
ブログを書き始めたころは片思いの人と色々あったけど、
今は思い切り小康状態。

同僚としては良い関係を築けていると思うけど
それだけの関係って感じになってきている。
去年の今頃はホントに何度も飲みに行っていた。
でもそれは離婚のことがあって
口には出さなかったけど飲みたい気分だったんだろうと思う。

逆に今は飲みに行かないって言うのは
それだけ落ち着いてるってことだと思えるから
それはそれでいいことなのかなって気もする。

オレは飲みたいけどね
暑くなってきてビールのうまい季節になったし、
機会があったら…
機会を作って、誘うかなぁ～。
ま、当面はオレが忙しすぎてムリっぽいけどね

仕事で絡んでいるおかげで

今月は仕事で絡みがあることもあって、
片思いの人と一緒に話をする機会が多い。
仕事で絡みがあると自然と雑談も増えて
それなりに和気藹々とできていて最近は充実している。

最近はすっかり一緒に昼食を食べに行くことも
飲みに行くこともなくなってしまったけど、
仲は良いと思える。
少なくとも、同僚としてはね

欲を出すとろくな事がないから、
今はこのままでゆっくりと距離を縮められたらな…。

去年の今頃

最近、片思いの人とまた仕事で絡むようになった。
たぶん、今月いっぱいで終わってしまうんだけど、
今回は少し協力してやるポイントがありそう。

今までの仕事の延長線上にあるものだから、
息も合っていてスムーズに進んでる。
それなりに楽しんで仕事ができそうだ。
おたがい他の仕事も抱えているから忙しいけどね。

あくまでも仕事だから気持ちは切り替えながらだけど
しばらくは充実した毎日が過ごせそうな気がする。

やっちまったか

今日、片思いの人から仕事上のメールが来た。
内容はオレに謝って説明をする感じ。
そのメールを見たときに、ちょっとまずいことしたかなって思った。

実はその前に、彼女と仕事の話をしていたんだけど、
彼女の説明に分からないことがあって色々と聞いていた。
会話を続けていくうちに、まずは彼女がヒートアップ。
基本的にオレはそういうときにも冷静を装うんだけど、
なんだかオレが質問をしていることに対して怒ってる感じになってきたから、
オレも少しずつヒートアップ。
数分やりあって会話が終了。
「ああ、そういうことなんですね。ようやく理解しましたよ。すみませんでした。」
ってかなり冷たい口調で言ってしまった。
その瞬間、ほんの少しだけ彼女もびっくりした様子。
オレは心の中でやっちゃったなぁ～って思った。

で、しばらくしたらメールが来たって感じ。
そんなに深刻な文面ではないし、
その後に普通に会話してるから大したことないけど…。
とりあえず、ちょっと明るい感じで何も気にしてない風のレスをしておいた。

たまに、会話が噛合わないことがあるんです。
噛合わないとバトルになりやすいようだ…

昔と今

今日は仲が良いヤツと今までに付き合った彼女の話になった。
それで色々と思い出したんだけど、
すごくかわいい人もいれば、
顔はそうでもないけど性格が抜群にいいとか、
皆ばらばらだけど、何か一つすごい魅力があったことは間違いない。

そして今片思いしている人は…
顔はきれいだけど、鼻が低いとか欠点もある。
性格は、正直言って少し悪いかもしれない。
気にはしてないけど、酒もタバコも結構な量。
これも気にならないけど、バツイチ。

そうやって考えていくと今までの恋愛とは違って
すごい長所があるわけではないかもしれない。

一つすごく好きなところは
人間っぽいところかな。
いい所も悪い所もなんか良いって感じ。

オレも少しは現実を見るようになのかな…。

並んで帰宅

今日は久しぶりに片思いの人と一緒に帰った。
ホントに久しぶりだった。

オレが帰ろうとしてエレベータを待っていたら
すぐに彼女がオフィスから出てきて、
そこから乗り換えの駅まで二人で帰った。

前は帰りが一緒になったときは飲みに行くことが多かった。
今回もちょっと期待したけど、
彼女が携帯を随分と気にしていたから
タイミングじゃないんだなと思って飲みには誘わなかった。

でも、３０分以上一緒に話をして
電車で並んで座って話をするだけでも幸せだったな。

乗換えで分かれるときに「お疲れ」って
言っていたときの笑顔は素敵だった・

あまり多くを望まずに、目の前の状況を楽しめれば、
今はそれでいいのかもしれない。

自己分析中

人見知りで自他共に認める草食系のオレは
ホントにダメだなって思うことがある。
それはちょっとしたことにためらいがあって、自然に行動がとれないこと。

昼食に誘うとか、飲みに誘うとか。
他にも会社で近くを通りかかったときに声を掛けるとか。

そういうことをサラッとできる人はたくさんいるのに
オレはそういうのが本当にできない。
話しかけるときは心の中で「よし！声を掛けるぞ！」みたいな
仕切りが必要になる。

そんなんだから、断られるのが怖くなる。
びびっていてもダメなのは分かっているんだけど…。

もう少し、そういうカンタンなことが出来ていたら
距離はもっと縮まるかもしれないし、
その逆ももっと早くに訪れると思う。
どちらにせよ２年以上も片思いをすることにはならないだろう。

最近、ここ一年くらいのこと思い出していて、そう思っている。
色々考えていたら、もうAM2:00…。
…もう、寝る。

ホッとすること

ここ数日、片思いの人と色々なところでばったりと会う。
エレベーターとか、自販機の前とか。

こういう何気ないところでばったりと会う彼女は
すごくにこやかだったりする。
もちろん、そのときの機嫌にもよるけど。
むしろ、機嫌の影響はすごくでかいかもしれないけど…

ここ最近の彼女は目が会うと笑いながら話しかけてくれて
オレは嬉しいと言うよりかはホッとする。

12月くらいから「何かがおかしいな」という感覚があって
いまいちうまく噛合わないことが多かっただけに、
笑いながら話しかけてくれると
嬉しいと言うよりかは何も変わっていないという安堵感が強い。

きっとオレが小さいことを気にして
ビクビクしすぎているだけなんだろう。
というか、そうなら幸せだと思う。

オレの肩の力も抜けてきたのかな。
こういうことがあると、気が楽になるけど、
オレもしっかりしないといけないんだなって身の引き締まる思いもする。
動じない男にならないといけないなって感じで。

とりあえず、今はこのまま。
オレ自身がもっと成長しないとね。（内面の方が）

閉幕

オレと片思いの人で担当したプロジェクトがひっそりと終了した。
ちょっとだけやり取りが発生しただけで、ほぼ何事もなく終了。
終わったっていう達成感もなく、打ち上げやりましょうっていう雰囲気もなし。
これで終了ですねって感じの会話をして、それでおしまい。

うまく行ったのは嬉しいし、ほっとするけど、ここまで何もないとちょっと寂しい。

オレと彼女の仕事は基本的に一緒にやることはないから
また一緒に仕事をすることはもうないかもしれないのに…。

さて、一晩寝たら気持ちを入れ替えて仕事頑張らないとなっ

実に単純です

最近、気温の上下が激しくないっすか？
疲れます、マジで。

特にオレは男には珍しい寒がりで
オフィスにはジャージが常備されてるくらい。

今日も朝は少し涼しかったから
Tシャツを着て、
パーカーを着て、
その上にジャケットを着て出社。
ところが、歩いていると上着を羽織ってる人が
ほとんどいない。
オレだけ季節感がずれてる感じ。

オフィスでハンガーにジャケットをかけていると
スプリングコートを着た女性がやってきた。
片思いの人です。
「なんだか最近暑いんだか寒いんだ分からないね」
って珍しく話しかけてきた。
（低血圧らしく、基本的に朝はすこぶる機嫌が悪い）
オレはちょっとびっくりしながら
「そうっすね」
と笑いながら答えた。（←とっさの笑顔は結構得意）
向こうも笑ってた。

その後何を話したか覚えてないけど
朝一番に好きな人と笑いながら雑談したら
オレは一日中上機嫌。

昨日とまったく逆のパターン。

オレ、どんだけ単純なんだろう…

現実ってこんなもの。

ただ今、AM1：30。
仕事から帰ってきて夕飯食べ終わったところ。
ちょっと今日は軽く凹んでる。

仕事の帰りが遅かったのは、別にミスしたわけではないけど、
スケジュールの関係で今日は頑張らないといけない感じだった。
12時くらいになって終電だから帰ろうと思い、身支度。

とりあえず終電には間に合ったんだけど、
駅で思いもよらない人と会った。
片思いの人。
男の人と一緒。
彼氏ではないけどオレも知っている人。
飲んでたみたいで、顔もちょっと赤くなってた。
（彼氏がいるかどうかは知らない…）

前はその人と飲む時はオレも誘ってくれてたんだけど、
最近はオレのことを誘ってくれない。

あまり気にすることではないと思ってはいるけど、
オレのことを誘ってくれなくなったのは確実なんだよね。

気にしちゃいけないとわかっているけど、
凹むんだよな…。

だってさ、ほら、オレのコトなんか
全く興味がないってことじゃん。
毎週のように飲みに行ってた時期はなんだったんだろ…。
なんとなく、理由は分かってるけど。

あぁ、風呂入って寝よ。

不器用ですから…

今日は会社で打ち合わせがいくつかあった。
何度か書いているかもしれないけど、
基本的には打ち合わせが嫌いです。

もともと自分との戦いと言うか、
自分の世界にどっぷりと入り込んで仕事がしたいから
打ち合わせはしたくない。

でも、片思いの人との打ち合わせは別もの。
会って長い時間話ができるから
いつでも来いって感じ。
それでも片思いの人との打ち合わせで
イライラとすることがある。

片思いの人は正直言って、性格はいいとは言えないと思う。
結構、毒舌でそれを言っちゃいけないでしょってことを
言ってしまったりする人。
本人は悪気がないから
あぁ、またやっちゃったんだなぁって感じで
オレは微笑ましく見てたりする。

片思いの人はそういう性格なんだけど、
それなりに気を使って丁寧に話をしようとしてくれるときがある。
これが下手なんです。ホントに。
なんだか回りくどくなっちゃって、真意が伝わって来なかったり、
逆に嫌味に聞こえてしまうときがある。
そういうときにイライラしてしまう。

今日の打ち合わせでもそういう場面があった。
そういう時は
「結局、こういうことなんですよね？」
って感じで本人が言いたかったことを引き出すようにしてる。
そうすると、片思いの人も笑いながら
「うん、そういう感じ」
と言う風に素直に言いたいことを言ってくれる。
…。
はじめから言いたいこと言えよって思う

すごく回りに気を使うくせに、不器用。
人をのせるのが下手。
片思いの人はそういう人。
でも、そんなだから好きなんだろうなって思ったりする。

久しぶりな気がする

今週は片思いの人と話をする機会が多い。
すごく久しぶりな気がする。

今、担当しているプロジェクトで一緒だから
必然的に色々話をするんだけど、
そのせいもあって雑談をする機会にも恵まれている。

やっぱり笑顔を見るとすごく幸せな気持ちになる。
…今週は楽しいッ

気分晴々

あぁ、アイシテルの前半を見逃しちまった。
油断して残業したからだな…。

今日、残業したのは打ち合わせがいくつかあって
忙しかったから。
打ち合わせの後に作業をすると
どうしてもね…。

さて、その打ち合わせのうちの一件は
片思いの人との打ち合わせ。
色々と問題の多いプロジェクトだから
きっちりと話し合いました。

二人で長い時間話をしたのは久しぶりな気がするな。
最近は雑談もちょっとしかしてないし。
仕事モードで話をしてるから和気藹々って感じではないけど。

そうは言ってもオレとしては嬉しくて…
昨日はちょっと険悪な感じだったから余計にね。
今日は普通に仕事の話をして
きっちり意識あわせが出来て気分すっきり。

彼女の細やかな気遣いが出来るところが見れて、
あぁ、やっぱりいいなって思えたし、
近くで見るとやっぱりキレイだな。

雨降って地固まる、みたいな感じ。
今日は晴々した気分で帰ってきました。

色々とあるんです

最近、片思いの人と話をする機会がないんだけど、
たまに仕事で絡むことがある。

また一緒に仕事をすることになったんだけど、
たぶんその作業は一週間とかで片付いてしまう。
そんな軽い仕事だと打ち上げとかないんだろうな…と
仕事をする前なのにモチベーション低下中。

作業内容的にもほとんどコミュニケーションをとる必要はない、
つまりは話をする機会もなさそう。

チャンスなんだけど、いまいち…。
今日は少しだけ打ち合わせたけど、
後は作業開始のタイミングと終了のタイミングくらいか。
あ～、もっと長々と話をする機会があればなぁ・・・

もうすぐGW

明日一日仕事をするとGWで連休に入る。
オレにとって連休って言うのはあまり嬉しいものではない。
片思いの人に会えない日が連続するから。
リフレッシュはもちろん必要だけど、
好きな人には会いたい。

連休に入る前、明日は少しくらい話がしたいな。
でも、仕事の絡みもないし、なかなか難しいのかもしれない。

副作用

最近、片思いの人と話す機会も飲みに行く機会も減ってる。
仕方がないことだと自分に言い聞かせていたら、
だんだんと慣れてきた気がする。
でもそのせいか、たまに話す機会があって
笑いながら雑談をしていると、
その笑顔がすごく輝いて見える。
こんなにキレイだったのかなって思うくらい。

今は彼女の魅力を再確認している期間なのかもしれない。

こんなものでも

今日は空いている時間を利用して
メールとか資料の整理をしていた。

色々なドキュメントを確認していたら
片思いの人からもらった資料が出来た。
そういえば、これを見ながら実装したなって事を考えてた。

メールもフォルダとか作り直してたんだけど
雑談のメールも少し出てきて、
そういえば、最近こういうメールしてないなって思ったり、
ちょっと感慨に耽っていた。

今はこういうのを落ち着いて捉えられている。
すこし落ち着いたか。
後もう少し。
もう少ししたら、もう一度踏み出していけるかもしれないな。
それまでは、今のまま、あのままを受け入れて行こうと思う。

なんだかますます

今日は片思いの人と話す時間に恵まれた。
今日は笑顔が絶えなくて、ほんとにキレイだ。

彼女はオレよりも年が上で、
顔は童顔だけど年相応のキレイさみたいなものが出てきた。
どんどん魅力的になってきた気がする。
相変わらず気分屋みたいなところがあるんだけど
そういう欠点があるほうが人間らしくてオレは好きだったりする。
所謂、愛嬌ってヤツだと思う。

今日は魅力を再確認できた日だ。
こういう日は、幸せを感じられる。

やっぱりあなたしかいません

ちょっとクサいタイトルをつけてみた。
でも、これは片思いの人に思ったこと。
やっぱりこの人しか考えられないなって思った。

少し前に飲んだときは、何となく相性の悪い部分を感じて、
少し寂しいと言うか、消化不良な感じだったけど、
ここ数日は話をする機会が結構あって、
笑顔をたくさん見ることが出来た。

その顔を見ていると、やっぱりこの人しか考えられないって思った。
傍から見ると、オレと彼女は釣り合わないし
お似合いって感じはしないけど、
オレにはこの人しかいないんだよな。

頑張って、相応しい男になりたい。

居酒屋で

後輩と一緒に居酒屋で焼き鳥を食べながら飲んだ。
片思いの人と行く居酒屋と雰囲気が似ていて
焼き鳥を食べながら飲んでると何となく思い出す。

先週は一緒に飲んだけど、消化不良だったのが引っ掛かってるんだと思う。
とりあえず、自分があせっていただけだって言うのはよく分かったから
今は落ち着くことが大事かな。

少し間をおいたら居酒屋に飲みに誘おう。

気合を入れて

ここ最近、自分としては色々と考えなければいけいないことが多かった。
片思いの人の気を惹きたいけど、なかなか困難そうだ。

と言うことで、少し目先を変えた取り組みをしようと思う。
それは、片思いの人に好きになってもらえるようにカッコいい男になろう！
っていう取り組み。

凹んでる暇はないってことに気づいたワケです。
やるべきことは、頭と体、そして心を鍛えるって事。
特に心を鍛えることは大切だろうなぁ…。

もちろん、気を惹くための方策も考えなければいけない。
でも、まずは自分磨きが大切なはず。
ファッションは好きだからいいとして、
そのほかの部分もちゃんと磨かないといけない。
とりあえず、筋トレ始めます。
そして、読書量を増やします。
これで、体と頭は鍛えられる。
残りは心の鍛え方。

・・・。

よくわからないから、読書でもするか

ちょっと追記

酔っ払いながら、眠いなぁって思いながら書いたせいか、
結局片思いの人と飲めなかったみたいになってるけど、
片思いの人を含めて他の人たちと飲みに行きました。

二人きりで飲みに行きたかったんだけど、
二人きりにはなれなかった。

そんな感じです。

今週の結果

今週こそは片思いの人を飲みに誘うと息巻いていたけど、
結果は、誘う前に他の人たちと一緒に飲みに行くことになった。
って言うことで、今はちょっと酔ってるｗ

まぁ、結果オーライかな。
色々話しながら飲んで、それなりに楽しめた。

楽しめたんだけど…、
彼女はオレに興味ないんだなぁって事を
思いっきり感じてしまった。
それだけじゃなく、なんとなく噛合わないところと言うか、
誰とでも合うところと合わないところがあると思うけど、
その合わないところを凄く感じてしまった。

だから、時間が経った今は何となくむなしい。

ちょっと先走ってたのかな。
お前落ち着けって誰かに言われているようだ。

少し落ち着こう。

今の恋愛感…みたいなもの

突然、自分の恋愛感のようなものを書きたくなったので書いてみる。
きっと冷静になって見たら恥ずかしいだろうな…。

このブログを割りと長い期間見ている方は分かるかもしませんが、
進展の気配が見えなくなってきている。
一時期は着実に距離は縮まっていたけど…。

それでも気持ちは変わらないし、
いつか…、一年後でも二年後でも、もっと先でもいいから、
思いが通じたらなって思っている。

正直、こんなに長く片思いが続いたことなんてなかった。
このブログを始めるよりも前、今からだと二年くらい前から続いている。
その間に一度完璧な失恋を味わっているし、
その後ちょっと可能性が出てきて（これにすごい期待したけど）
最近は現実の厳しさを再確認している感じ。

進展がないのはオレ自身に積極性がないこともあると思う。
何も行動を起こさなかったら何も変わらないことはよく分かっている。
オレにとってそれよりも重要なことは
自分の気持ちが続くこと、
彼女に幸せになってもらうことで、
彼女の幸せが一番だとすると、オレの恋愛成就は二の次だと思っている。
ただ、その考え方に逃げているんじゃないかって、
自問自答することはよくある。
今もそうだし。

いずれにせよ、これだけ長く思い続けていられるんだから
思いは本物だと言う自信はある。

片思いがずっと続くとしても、
いつかは両思いになれるように期待と努力をしつつ、
これだけ好きになれたんだから、
そのことは感謝しないといけないのかもしれないな…。

頭に浮かんだことをパッと書いたから、
乱文になってるけど、
今日は自分の思いの丈の10%くらいを書いてみました。

ここにしか書けないこと

このブログのことはオレの周りの人には誰にも話をしていない。
だから、このブログをオレの知っている人は誰も見ていない…と思う。

だからこそ、ストレートな感情を書ける。

今は本当に片思いの人と話がしたい。
今週は本当に話をする機会がなくて、来週も無さそうな気がする。

あぁ、一緒に飲みたいなぁ…。
飲みに誘おうかな…。
年末にちょっと危うくなった（気がする）から
いまいち誘いにくいんだよなぁ…。

ただ、話をして、一緒に笑いたいだけなんだけどな。
ちょっと、切ないっす。

そう言えば…

最近、疲れてます。
片思いの人と話をする機会もあまりないし、
彼女と一ヶ月くらい飲んだりしてないなぁ…。

こんなに長く一緒に飲みに行ってないのは久しぶりだな…。

そういえば、去年の今頃、オレと彼女で初めて二人で飲みに行ったな。
一緒に飲んだりするようになったのって
結構最近ってことなんだなぁ…。

あのころと比べて、何か変わったのかな。
特に変わってないかもしれない。
彼女自身は色々あったけど、
オレと彼女の関係は未だにただの同僚だ。

まぁ、それでもいいんだよ。
今のうちは…。

意識しすぎ

会社の中での片思いで、微妙な距離感をキープしていることもあって、
話ができたかどうかとか、すごい小さなことで一喜一憂している。

これってオレがすごく彼女のことを意識しすだよなぁって思ってる。
普通にしようと思っても、なかなか出来なくて、
それで自分自身でバランスを崩すような、そんな感じになる。

もう少し、自然体で振舞えるようになったら良いと思う。
精神の鍛錬が必要なのかもね

雑談で、

今日は片思いの人とエレベータでばったり会った。
しかも、２回。
同じ会社にいてもなかなかないことだからちょっと嬉しかったな。

黙っているのももったいないから少し雑談。
最近、肩こりがひどいって言うたわいもない話をしたら
「大丈夫～？」って当たり前の反応があった。

誰でもそう言うよなぁ、とは思いつつも、
やっぱり嬉しいよね。
心配されているような感じがして。

オレって単純だよな…。
女性から見ると、オレを操るのってすごく簡単なんだろうなぁ

草食系のつぶやき

えーっと、ちょっと前にも書いたけど、
自分で自分のことを草食系男子だと思う。
30で男子ってのもおかしいけど…。

好きな人がいても、なかなか口説くって事ができない。
自分から行くのはかなり苦手。
だから、今みたいに片思いをしてしまうと
じっと待ち続けるだけになってしまう。
もともとそんなに人を好きにならないし、
運良く向こうから来てくれないと
付き合う事にはならなかったりする。

だからキツイのかなぁ…。
こういうとき、肉食系のヤツらがうらやましくなったりする。

今週は、もう会えません

明日から片思いの人は出張で、今週はもう会えない。
ちょっと寂しいな。

最近はすごくにこやかで
たわいのない話を結構していたから、
12月の変な感じは完全になくなって
前よりもさらに仲良くなった気さえしている。

とりあえず、同僚としての付き合いは
極めて順調です。
恋愛としては、いまいちだけど…。

笑顔が一番

最近、片思いの人の表情がにこやかだ。
やっぱり、笑顔が一番。
なにかいいことがあったのか、
単純に機嫌がいいのか分からないけど、
オレもうれしいな。

しばらく、こういう日が続けばいいなぁ・・・。

勘がいい女、分かりやすい男

今日、会社を出るタイミングが片思いの人と同じになった。
機嫌がいいみたいで、よくしゃべることwww

で、ちょっと歩いていたら、
「最近、疲れてるみたいだね。一杯飲んでく？」
って感じで飲みに誘ってくれた。

彼女はこういうところで、よく気がつくんだよなぁ。
こういう気遣いをしてくれるところが好きだったりする。

もちろん、オレも飲みたかったし、少しだけ飲んで帰ってきた。
普段は仕事の話ばっかりだけど、
今日は仕事の話はほとんどせずに、くだらないことばかり。
楽しかったよ、本当に。

でも、普通にしてたつもりだけど、
疲れてるのがバレバレだったね。
ま、オレってそういうヤツです

打って変わって今週は

先週は片思いの人と話す機会が多かったけど、
今週はなかなか話す機会がない。

話せない日があるって言うことに
一時期は慣れたはずなのに、
今週はちょっと寂しい。

いかん、慣れないとね…。

ちなみに、今日中に作るつもりだったデモアプリは
無事に定時時間内に作り終わった。
今日は頑張った～

これから

会社での立場上の問題もあって、
片思いの人と仕事をする機会はほとんど無かった。

立場上って言うのは、
お互いが会社ではそれなりのポジションで
どちらかというと人を使う側の人間。
だから、彼女と仕事をするとなると
それなりの規模の案件であるか、
オレが関わらないとこなせない難しい案件でないといけない。

会社の事情もあって、
それがそうも言ってられなくなってきた。
たくさんの案件をこなすとなると人が必要で、
オレも人員としてカウントせざるを得ないわけだ。

そういうこともあって、
これからは若干仕事での絡みも増えることが予想される。
少し話す時間が増えるのかな…。

まぁ、仕事だからそんなことで浮かれてちゃいけない。
この記事かいてたら、自分の至らなさがわかったなぁ…。

いかん、反省して気を引き締めないと

応援してるんです

片思いの人は今たくさんの仕事を抱えている。
きっとこれから半年ぐらいは頑張りどころだろうな。
会社としても非常に重要な案件も含まれていたりする。

これから色々大変だろうけど、成果をあげてほしい。
たくさんあるうちの一つはオレが技術担当になると思うけど、
せめてその案件はスムーズにストレス無く進むようにしたい。

あんまり頑張れって言っても喜ぶ人じゃないから
心の中でそっと応援していようと思う。

雪解け

年末はホントに話す機会がなかったけど、
今年になってからはだんだん話す機会が増えてきた。
今日はそのことについて、
自分なりに総括してみた。

仕事で絡みがないから
なかなか話す機会がないっていうのは仕方ないんだけど、
あれはあれで不自然な程だった。
理由はわからないけど変なサイクルに入っていた。
わざわざオレより遠いところに行ったり、
挨拶をしても何だか暗かったり…
オレも彼女も変な感じだったと思う。
（この辺のことは今まで書いてなかったけど、
　活字にして自分で見るのが嫌だったから……）
それで、何か理由があって嫌われたのかと思ってた。

前からこのブログを読んでいた方なら分かるとも思うけど、
それでオレは本当に落ち込んでいた。
好きな人に嫌われたかもしれないって思っていたからね。

そこで変に動いたら本当に関係が壊れるのかもしれないって思って
好きだけど同僚として普通に振舞うことに努めた。
それが年越しのあたりに自分なりに決意したこと。
好きとか付き合いたいとか、そういうことよりも、
彼女にとってベストの立ち位置にいようと思った。

それから、すこしずつだけど好転してきた。
今年に入って何かのきっかけで交わした会話で
何だか全てが解決したみたいだ。
彼女の方もオレに話しかけてくるようになったから
きっと全てが解決したんだろう。
まぁ、全てがオレの思い過ごしかもしれないけど。

またまた振り出しに戻った感じがするけど
彼女が普通に過ごせるならそれでいい。

大切なのは、彼女が幸せであることだからなぁ。
（もちろん、オレも幸せになりたいけど）

とりあえず、オレはほっとしてる。

今年初めて二人で居酒屋

今日は片思いの人と二人で久しぶりに居酒屋に行った。
会社を出るタイミングが一緒で、
駅まで歩いているときに飲みに誘われた。

二人でよく行く居酒屋があって、
そこはちょっと小さくて、オシャレじゃなくて、
中年サラリーマンがたくさん集まるようなところだけど、
料理がおいしい。

そこの料理を食べたいってことで二人で飲みに行った。
明日も会社だし、今日は早めに切り上げた。
いつもは仕事の話が多いんだけど、
仕事以外の話がほとんどだったな。

とりあえず、楽しかったなぁ…。

帰り道で

今日、会社から帰ろうと駅に向かっていると
前の方に見慣れた髪のきれいな人が…。
すぐに片思いの人だと分かった。

オレは歩くのが速いから、駅に着く前に追いついた。
お疲れ様ですと声を掛けて、
途中の駅まで一緒に帰った。

長い時間話をするのは久しぶりだったから
本当に話が弾んだ。
やっぱり、この人、いいなぁ…って思った。
話をしてるとほっとするんだよね。

自分の気持ちを再確認できた、良い一日だった。
帰りの30分くらいの時間で、こんなに幸せになれるんだから
オレって恵まれてると思うなぁ…。

久しぶりに

久しぶりに、色々話す機会があった。
今度、別の案件で片思いの人と絡むかも。
その案件は決まってほしいなぁ～。

どんな仕事も全力を尽くすのはポリシーだけど、
片思いの人と絡めるなら、かなり気合が入るな。
最近、ちょっとずつ話す機会が増えてきた。

不思議なもので相手のことを思って
自分が無欲であろうとしていると
自分に運が向いてくる。
普段から行動とか、自分の考えに対しては
厳しくないといけないかも。

オレって、欲深かったのか？
とにかく、あまり浮かれないようにして
自分を律していかないとな。
なんか、良い勉強をした気分だw

確かに、野菜好きだ

今日は久しぶりに仕事で片思いの人と関わった。
ちょっと雑談をしながら作業方針の確認。
うん、幸せだ。
オレにはこういう方が合ってるのかな。
自覚はなかったけど、
さっきブログの記事で読んだ「草食系男子」だな、オレ。
友達にはもっとガツガツしろって言われるしなぁ～。

ま、いいや。
オレはオレだし。

ところで話は変わって、最近「君のすべてに」にはまってる。
メロディがいいよね。
ラップ部分はあまり好きじゃないんだけど、
歌詞もすごくオレの感覚に合ってる。
サビの歌詞はホントにわかるって感じがする。

最近、ヘビロテです。

距離感

相変わらず、話をする機会がないんだけど、
席が近いから声は聞こえている。
雑談をする声が聞こえてくると（結構、声がでかいｗ）
オレも参加したくなる。

雑談だから参加してもいいんだけど、
こっちも仕事があるし、
そんなに参加できるもんでもない。

物理的に近くても、遠いんだよな。
ま、ガマンですよ。

す～っと

仕事二日目にして、少しだけ言葉を交わす時間があった。
ほんとに少しだけだけど…。

色々悩んで、自分の中で考えが整理されていたからか、
なんとなくオレ自身の肩の力が抜けたかもしれない。
今までほど、心が揺らがなくなっていた。
今までなら、これだけでも幸せだったし、
明日話が出来なければ凹んだのだろうけど、
今はどちらもない気がする。

好きだけど、オレが落ち着いたんだなぁ～。
あえてこのまま、もう少しガマンして、
少し大人になろうと思う。

…30のオッサンの発言とは思えないな

ため息が止まらない

結局、片思いの人と話す機会を失ったまま年越しを迎える。
こんなに悲しく思うなんてなぁ…。
こうやってタイピングをして活字にすると、
切なさが増してくる。

もっと色々書きたいような、書きたくないような…。

ちょっと頭を整理しないといけない気がするから、
今日はここで止めておこう。

やばい、つらくなってきた…orz

メリー・クリスマス

クリスマス・イヴです。
今年のクリスマスはハッピーです。
何て言ったって、今日はちゃんと挨拶はできた！
顔を合わせられただけラッキーってモンです！！！

さて、寂しくなってきたのでヤセ我慢はやめにします…。
こんなに好きな人がいるクリスマスは久しぶりだったから
なんだか余計に寂しいなぁ…。
片思いは去年からだけど、
去年は完全にあきらめてたから特に寂しいとかなかったけど…。

今年の残りは仕事をがんばろ…。

ため息が、白いです。

あいかわらず

相変わらず、なかなか会話が出来ない日々が続いてます。
何だか、急にそうなったような感覚があるから切ないんだよな・・・。

先月は毎週のように飲んでいたのに、
今月は会話すら機会がない。
人生ってきびしい～

オレもこの環境になれないといけないんだよな。
これがきっと普通なんだろう。

あぁぁぁぁ、飲みに行きたい

復活宣言

今日、ようやく話をすることが出来た。
30分くらいかなぁ。

笑った顔も見れたし、
すこし安心した。

月曜から水曜まで、
あんなに長く話が出来なかったのは
ずいぶんと久しぶりだったから、
ほんとに疲れたな。

本当は飲みに行きたかったけど、
なんかそういう感じでもなかったから
今日は飲みに誘うのはあきらめた。

しかし、話をしただけで
こんなに喜ぶなんて、単純だなぁ。
どんだけ好きなんだろうｗｗｗ

オレ、愛に生きる人間なのかもね。

もう、

今日も自分の気持ちを押し殺して仕事に集中してみた。
だけど、もう限界みたいだ。

さみしくて仕方がない。
話したい気持ちはあっても、今日も話をする機会がなかった。
近くにいるのに話ができないのはもどかしい。

ちょっと、疲れたな。

こんなことなら、何も考える余裕がないくらい忙しい方が
気持ち的には楽だな…。

少しは冷静に、

土日はモヤモヤしたまま終わってしまいそうだ。
月曜日からの一週間も、あまり良い予感はしないな。

そういえば、去年のこの時期もすごく凹んでたな…。
今年の凹み方はちょっと違うけど。

去年は片思いの人に幸せになって欲しいと言う思いで
自分自身を納得させることが出来たけど、
今年は同じ思いで悩みを深めている。

自分自身どうしたらいいんだろうって悩む。
とりあえず、一度自分の願望は捨てた方が良いだろうな…。

たぶん、少しは冷静になってきているから、
自分自身の願望よりも、好きな人の幸せを願って、
ただただ、好きであるようにした方がいいのかな…。

う～ん…。
オレ、ゼッタイ恋愛下手だよな…

さて、頭を切り替えて、
月曜日からどんな作業をしていくか、
いいアルゴリズムはないか、
じっくり考えることにしよう。

仕事だ、仕事っ！！！

結局のところ

最近、何かがおかしい。
片思いの人とうまくやれていない気がする。
そう思うのは、きっとオレが好きすぎて暴走しかかっているからだと思う。
なんとなく、そう思えてきた。

すこし、頭を冷やさないとな・・・。
これから飲みに行ってきます(-_-)

今までで・・・②

昨日、今の片思いがつらいワケを書いたけど、
つらいのはもうひとつ理由がある。

それは、今思いを寄せている人が
今まで一番難しい、というか分からなくなることがあるから。

ここにどう書いていいか分からないけど・・・。

あぁぁぁぁ、悩みが絶えないっス

今までで・・・

年をとるにつれて、一回の恋愛がとても重たいというか
大切なものになってきてるなって思う。

今、片思い中なワケだけど、
今回の片思いは今までで一番思いが強い気がするし、
一番つらい。

社内って言うのも、つらく感じる理由だと思う。
社内じゃなかったら、とっくに告白してると思う。
向こうも30代だし、
軽はずみなことは出来ないから・・・。

今日は妙に孤独を感じてしまったから
特につらいんだろうなぁ・・・。

寒いっス！！

それは、きれいで

駅から会社までに銀杏並木がある。
銀杏の葉はすっかり黄色に染まっていて、
風が吹くとひらひらと舞い落ちていた。

今日は風が強くて、
ずっとひらひらとしていた。
急に強い風が吹いたとき、
たくさんの葉が枝から飛び出し、
目の前が黄色で染まった。

オレの前を歩く人たちが黄色で飾られて、
絵画のようにきれいだった。

今日は雨も降った。
今日は片思いの人と一緒に珍しく外出していた。
彼女は天気予報を見ていなくて、
傘を持っていなかった。

電車を降りたとき、ちょうど雨が降り始めた。
オレが持っていた折り畳み傘に二人で入った。
小さい傘の中、二人で肩を寄せて歩いた。

近くで見る彼女もやっぱりきれいだった。

こころがけ

最近、心がけていることがある。
それは一日、最低でも一言、片思いの人と会話をすること。

そうでもしないと、仕事で関わりがない分だけ
会話がないんだよな・・・。

短い時間でも、毎日接することが大切かな。

結果オーライ

今日、仕事が終わって帰ろうとしたら、後輩から質問を受け、
そのまま30分以上教えていた。

帰ろうとすると質問をされ、と言うことを続けて、
とうとう一時間が経ってしまった。

そしたら、片思いの人と帰るタイミングが重なった。
途中まで一緒に帰ることが出来て、ちょっとうれしい。
結果オーライってやつだね。

・・・なんか、オレ、中学生みたいだな

しんぱい

昨日、片思いの人は体調が悪かったらしく、
話しかけても元気のない返事ばかりだった。

あまりそういう表情をしない人だから
何だか心配になってしまった。。。
正直、今も落ち着かない。

来週には元気になっていてほしい。

今週は・・・

今週は驚くほど話をする機会にめぐまれない。
すごく話がしたいんだけどなぁ・・・。
仕事上の絡みがないから仕方ないけど、
切ないな。

あぁ、明日は話しかけよ・・・。

寒い冬がやってくる

最近、つくづく思うのは社内恋愛って難しい。
オレにとっては初めての経験だから余計にそう思うんだと思う。
先々のことを考えると、下手に告白なんてできないよなぁ・・・。
告白できたら楽なんだけど、万が一のことを考えるとムリ

最近、世間はすっかりクリスマスに向かっているけど、
そういうときにカップルを見ると、ふと寂しくなる。
特に、今は好きな人がいるからね。

ちょっと、今年の冬は寒くなりそうだ・・・。

昨日も

昨日も片思いの人と飲みに行けた。
二人きりじゃないけど。
これで何週連続かな。
もう一ヶ月以上だと思う。

帰りの電車は二人一緒で、
普段なかなかしないような話で盛り上がった。

これだけで満足してしまいそうなくらい、幸せです。

ガマン

今日は22時まで残業した。
その時間まで片思いの人も仕事していた。

今週は打ち合わせも多くてすごく疲れたから
一緒に飲みに行きたかった。
でも、ここのところ毎週のように飲みに行ってたし、
彼女も疲れた顔をしていたから誘うのをあきらめ、
一人で帰ることにした。

そういうときに限って帰るタイミングが重なるもので、
途中まで一緒に帰った。
本当は飲みたいって気持ちをガマンして、
彼女と別れる駅に着くまで話をしてた。

お疲れ様と言って手を振るのが、
なんとなく寂しかったな。。。

来週は誘おうかなぁ・・・。

そういうところ・・・

今日、アルゴリズムについて悩みながらオフィスをフラフラしていたら
片思いの人が自分の席から手招きをしてきた。
彼女の席に行くと、画面にはエクセルのウインドウが開いていた。
「ねぇ、これすごくない？2時間で作ったの。」
って、自慢げに話をしてきた。
「おー、すごいっすね。綺麗にまとまってるじゃないっすか。」
という感じで、オレは素直な感想にちょっとだけ上乗せした答えをしてみた。
そうすると、うれしかったらしく、その資料について語り始めた。

仕事をばっちりとこなすところはもちろん好きなんだけど、
こうやって時々子供っぽくなるところがかわいいかな。
もう、30過ぎてるけどwww

そんなことを思いつつ、15分くらいつかまった。
アルゴリズムの悩みは解決しないままだった(A；´･ω･)ｱｾｱｾ

なんとなく

今日はほとんど話す機会がなかった。
仕事で絡みがないから仕方ないことではあるんだけど、
今日は妙に残念な気がした。

ちょっと、最近オレの周りでトラブルが多いから、
何でもいいから会話がしたかったんだと思う。

あぁ、誰かオレに安らぎをくれ

息が合う

最近、恋愛ネタを書いてない気がする。
ちょっと最近の記事を見てみたら、やっぱり書いてるｗｗｗ
一時期よりは減ったかな。

ここのところ、大きな変化はないけど
少し息が合ってきたことがある。
会社の飲み会とか、そういうときに
一緒に行動することが多くなってきた。
帰るときも何も言わなくても一緒に帰るようになった。
方向が同じだし、当たり前って気もするけど。

ちょっと早く飲み会が終わると、
二人だけで2次会をするようになった。

少し進歩じゃない？
二人だけの2次会は、何か、オレが独り占めできてるみたいで
かなり嬉しい。

あぁ、オレって意外と純粋ｗｗｗ

だるい

昨日、風邪を引いているのに飲んだから、
体調がすごく悪い。
だるい。熱はないみたいだけど。。。

ここ一ヶ月くらい毎週飲みに行っている。
二人で飲んでいるときは仕事の話が多いし、
オレは話を聞いている時間が長いんだけど
それでも楽しいんだよなぁ～。

オトナの飲みって感じ。
大きな声で笑うこともないわけではないけど、
肩を張らずにリラックスして話を出来るのがいい。

で、昨日は終電ぎりぎりまで飲んじゃったから、だるい

オレの知らない彼女

先日、片思いの人と飲んでいて分かったことがある。
なんか最近、悩んでいるみたいだ。
仕事ではなくプライベートで。

オレと彼女はプライベートの会話なんてほとんどしない。
だから、悩んでいると知っていても、
何で悩んでいるかなんて知らない。
ただ、最近ちょっと考え事があるっていうことは言っていた。

何だろう。
心配だ。

ただ、オレと彼女の関係はプライベートで交わらないからこそ
成立している気がしている。
だから、あまり詮索してはいけない。

話したいと思ったときは話をしてくれる人だって言うことも
オレは良く知っているつもり。
オレに何も言わないのは
オレには言いたくないからだろうと思う。

気になるな。
実はこの3連休、ずっとそのことばかりを考えている・・・。

混雑の中で…

昨日、また二人で飲みに行った。
・・・こうやって書くと、すごく仲がいいみたいだなぁｗ

飲み始める時間が遅かったから
そんなにたくさんは飲まなかったけど
終電の時間を過ぎてしまった。

二人で電車で行けるところまで行こうって言うことになり
いつもと違う電車に乗り込んだ。

その電車も終電ですごく混んでいた。
普段、ラッシュの電車に乗ることもないから
その混み方に圧倒されていた。

周りから押しつぶされ、
オレと彼女はぴったりとくっついていた。
向き合う姿勢になってしまい、ちょっと気まずかった。
好きな人の顔が10cmもないところにあって
ドキドキしてしまったwww

ラッシュの電車ではないところで
こうやって彼女と寄り添えたらなぁ・・・。

偶然でも寄り添えるうれしさとか、
こういうことでしか近づけないせつなさとか、
ちょっと複雑な気持ちがこみ上げた。

手も握ったことないしな・・・。

目的地に進むにつれ乗客が少なくなり、
適度に離れることが出来て、
落ち着きを取り戻した。

二人だけの飲みだったのに・・・(T-T)

昨日、久しぶりに残業に追われていたら
片思いの人からメールが来た。
飲みの誘いだった。
もちろん、OKですよ。
週に2回も飲みにいけるなんて幸せ。

急いで帰りの支度をしていると、
後輩達も帰るようだった。

うわ、タイミングが重なっちゃったなぁ～。
でも誘わないからな！

オレはそう思ってた。
二人の方が色々と嬉しいからwww

ところが、ある意味KYな後輩は
みんなを飲みに誘い始めた。
そして、彼女も誘っていた。
彼女は「え～」ってちょっと嫌そうなフリをして見せたけど、
後輩がオレまで誘ってきたから、
「ちらかりさんも、そろそろ出る？」とオレに確認を取ってきた。
「出られますよ～」って答え、
みんなで飲みに行くことになった。

「せっかくの二人っきりの飲みが～！！」
そう思っていた。
ほんと、KYなやつだと思った(((--;

しかし、この後輩が汚名返上、名誉挽回をして見せた！
（そんな風に思ってるのはオレだけ、だけどね。）

後輩と彼女は普段それほど話をしないから
色々と質問攻めにしていた。
「旅行は誰と行くのか？」
オレがしたかったけど、出来ずにいた質問をさらっとする。

「学生のころからの友達」
しかも、話を聞いていると、どうやら女性っぽい。

すばらしい。
その後、オレのテンションがあがったのは言うまでもない（￣ー￣）

昨日思ったこと。
持つべきものは、空気が読める後輩だ！！！！

飲みに行きました

今日、会社の帰り際にたまたま片思いの人と廊下ですれ違い、
少し話をした。
彼女は休憩中だった。

今日はストレスが溜まっていたみたいで、
「飲みに行きたかったのに～」って言うから、
「じゃ、飲みます？近くで待ってますよ。」って感じで
飲みに行くことになった。
会社の外で待ち合わせをしたことがないから
ちょっと新鮮だった。

ちょっと前にも飲みに行けたから
ラッキーだなぁって思いながら乾杯をした。
彼氏できたんですか？って聞こうと思ったけど
やっぱり聞けなかった。

楽しそうに話す彼女を見てると、
こうやって二人で飲みに行くことが出来て、
「飲みに行きたかった」って言ってもらえて、
誘うと来て貰えて、
・・・
・・・
・・・
う～ん、結構幸せｗｗｗ

気になる、気になる

片思いの人が有休をとって旅行に行くらしい。
一泊二日。

彼氏、出来たのか？
とか思ってしまう。
ま、きれいな人だからあり得るよな…。

アクセサリはピアスくらいしかつけない人なんだけど、
最近はネックレスをするようになった。
多分、シルバー。
あのデザインだと一万しないくらいだな。

男からもらったのか？
とか考えてしまう。
きれいな人だしあり得るよなぁ…。

仕事中、そんなことばかりが頭をよぎってしまうから、
お気に入りの曲を聴きながら、
集中力を最大限まで高めながら一気に仕事を片付けた。

早く会社を出て、彼女の気配を感じない場所へ逃げた。
近くにいることが感じられると、
不安ばかりが膨れ上がってしまうから。

今度、さりげなく聞いてみるか…。
多分、聞けないな…。

仕事の都合で

今日、明日と仕事の都合で好きな人と顔を合わせる時間が短い。
今日に関しては顔を見れなかったし、
明日は顔を合わせる時間はありそうだけど、
きっと会話は出来ないだろうな・・・。

仕事だから仕方ないか・・・。

ちょっとした変化②

最近、好きな人の機嫌がいい。
すれ違いざまに話しかけてくるし…。
ちなみに、機嫌が悪いときは
話しかけてもノリが悪い。
だから、ちょっとしたときに話しかけてくるのは
機嫌がいいか、仕事がすごく大変なとき。
楽しいときか、ちょっと楽しみたいときって言うワケ。

今日は仕事自体は落ち着いてそうだったから
きっと機嫌がいいのだろう。

うん、うれしい。

でも、何でだ？

まぁ、明るい顔が見れるんだから良しとしよう。

ちょっとした変化

片思いの人にちょっとした変化が起きた。

それは

・・・

・・・

・・・

少し太ったwww

最近、仕事中にお菓子を食べていることが多くて、
食事はちゃんとしてるのかな…なんて気にしていたら
少しだけ太った。

でも、肌は前より綺麗になってきたし、
今まで少しやつれ気味だった気がするから
今の方が健康的でかわいくて好きだな。

まー、30過ぎの女性に向かっていう言葉ではないけど(((^_^;

久しぶりに、あほになってみました。

オレと彼女の関係

先日、一ヶ月ぶりくらいに二人で飲みに行った。
誘われたのは2ヶ月ぶりかな。

飲み始めた時間が遅かったせいもあって
少ししか話は出来なかったけど、
とりあえず、良くも悪くも今までどおりの関係が続いている。

たまに飲みに行って、
それなりに仲良く話もして、
仕事では関わりはないけど、
お互いの仕事は尊重しあっている。
そんな関係。

そして、彼女はオレに片思いされていることは
気づいていない。
たぶん、そうだ。

今はそんな関係。

あまのじゃく

だいぶ前に付き合った人に「あまのじゃくなところがあるよね」って
言われたことを急に思い出した。

今日は、片思いの人と仕事の話を一言だけしただけだった。
たったそれだけの会話だと、正直言って物足りないし、
すごく寂しいはずなのに、今日は不思議なほど落ち着いている。

やっぱり好きだし、もっと話したいんだけど、
自分のあり方を決めたせいか、平気だ。

そういう、勝手に色々考えて、勝手に色々決めて、
勝手に自分だけ進むところを見て、
「あまのじゃく」って言われたってことを思い出した。

あたってるかもしれない。
今回は「あまのじゃく」とは違うものだけど、
オレの本質は当時から変わっていないかもしれない。
成長していないだけか…。

でも、やっぱり明日は話をしたいな。

やっぱり

実は、少し前に合コンをした。
そこで知り合った女性はみんな綺麗だし、性格もいいし、
魅力があふれる人たちだと思うんだけど、
ダメみたいだ。

向こうがオレに興味がないのと同じくらい、
オレも興味がもてなかった。

やっぱり片思い人が一番素敵だと思う。
正直、片思いの人は会社の人だし、
オレのことを何とも思ってないみたいだし、
あきらめた方がいいのかなって思ってた。
だから、これ以上距離を縮めようとか、
そういうことを考えないようにしようと思っていた。
ただ、好きなままならずっと好きでい続ければいいし、
他に好きな人ができたら、それでいいとしようと…。

でも、無理みたいだ。
他の人は目に入らない。

だから片思いの人をずっと思い続けるし、
でも、とにかく自然体でいようと…。

話が出来ない日があったら、それを受け入れて、
話が出来た日があったら、その日を記憶にとどめて、
うれしいときは喜んで、つらいときは悲しんで、
それでいいだろうって思うようになった。

そしたら、毎日が少し明るくなった。
付き合いたい気持ちは変わらないけど、
すれも含め、すべてを受け入れて、
しっかりと前を見ようと思う。

なんだかスッキリ

好きな人に対する気持ちというか、
考え方について最近まですごく悩んでいて、
つい数日前にふっ切れた気がした。
もう、悩みはない。

好きな気持ちは変わらないけど、
すこし冷静に考えることが出来るようになった。
そしたら、いろいろなことがうまくいく。

前よりも楽しく話せるし、
好きな人の良さが改めて分かったし…。

悩んだことは、悪いことではなかったと思う。

なぜ、ふっ切れたのか。
何について悩み、そして解決したのか。

それはこれから少しずつ書いていこうと思う。
言葉にするのは、少し難しいから。

ただ、あえて書いておくけど、
好きな気持ちは今までどおりだし、
付き合いたい気持ちも変わらない。

大切な一日

今日はたまたま片思いの人と話す時間がたくさんあった。
やっぱり、楽しい。

ここのところ、本当に話をする機会がないから
今日はなかなか貴重な感じだ。

近いうちに、また飲みに誘おうかな…。
ていうか、一緒に飲みたいなぁ…。

止まらない

ついに、オレ、暴走してしまったかもしれない。
自分の気持ちが抑えきれなくなってる。

酒が入ると、比較的思いつきで行動するようになってしまう。
それがマズイ。
いかん、いかんなぁ・・・。

今は反省しているけど、もうおかしくなってきてる。

苛立ち

最近、好きな人と思うように話す機会がなくて、
なんだかイライラしてしまう。
話す機会に恵まれている人間もいるから余計に、だ。

いい加減、あきれめた方がいい。
冷静に考えたらそうなんだろう。
でも、それが出来ないんだよな。
でなければ、一年以上片思いなんてしていないだろう。

明日も話をする時間なんて、ほとんど無さそうだ。
こんなに好きなのになぁって思うと、
少しむなしくなってくる。

ちょっとした決意

最近、いつも考えることがある。

オレの好きな人は
オレのことをどう思ってるんだろう…。

どうやら、少なくとも嫌われてはいない。
でも、オレのことを好きでいてくれてるとは思えない。
きっとこれは当たってるだろう。

最近、３つ決めたことはある。
オレの気持ちが彼女に伝わるように
精一杯彼女のためになることをしよう。
気にかけてるということも伝わるようにしよう。
彼女のそばにいるとき、好きだということを意識しよう。

どうなるか分からない。
ただ、オレが彼女のことを好きでい続けられるように、
そのための努力をしようと思う。

オレは心配性

実は、昨日はかなり落ち込んでいた。
もしかしたら、好きな人に嫌われてしまったかもしれない。

そういう不安に駆られていた。
ここには詳しく書くことは出来ないけど、
そういう兆候が見られていた。

昨日は自宅で飲めない酒を飲んだほど、不安だった。

今日は思い切って、確認してみた。
オレの勘違いなのか、それとも本当に嫌われているのか…。

結果は、オレの勘違いだった。
すごくほっとした。

彼女は今日も変わらない笑顔を見せてくれた。

オレって、無駄に心配性だ。

連休の真ん中に考える

連休２日目。
やはり、好きな人のことばかりを考えている。
会いたい気持ちに支配されている。

ホントに、こんなに好きになれたのは初めてかもしれない。
それだけでも幸せなのかもしれない。
でも、オレの中で告白したい気持ちが勢いよく膨らんでいる。

告白して振られたらそれで終わりにしようと思えるだろうし、
付き合えることになったら、それが最高だと思うし。
でも会社のことを考えると、そんな思い切ったことは難しい。

とりあえず今週は少し距離をとって冷静になろう。
オレ、気持ちを抑えきれなくなりそうだ。
そうなったら、自分自身を止める自信がない。

彼女のことを真剣に考えれば考えるほど、
まずはオレが冷静にならないといけないと思う。

不自然な誘い

木曜、金曜は仕事終わりに飲みに行って、
帰ってきたときにはフラフラになっていた。

木曜日は若手と飲んでいた。

仕事の後に若手と馬鹿話をしていると
少し救われた気がした。
オレは部下に恵まれてるかもしれない。
大切に育ててやらないといけないな…。

金曜日は片思いの人と飲んだ。
初めてオレから誘ったんだけど、
誘い方はまずかったな。

オレが会社を出るときに、彼女は帰る準備をしていた。
結局、オレの方が会社を出るのは早かったんだけど、
今週は話す機会が少なかったし、どうしても話がしたかった。
だから、帰る途中にメールをして飲みに誘った。

彼女はきょとんとした感じで来てくれて
そのまま普通に飲みに行けたんだけど、
ま、不自然な話だな。

オレ、酒はほとんど飲めないし、
今まで誘ったこともないし、
ものすごく急だったし、
来てくれたからよかったけど…、
普通に楽しく飲めたから良かったけど…、
冷静に考えるとキケンだな。

好きになってしまうと我慢が利かなくなることが多いんだけど、
今回もそのパターン。

来週は落ち着こう。

告白について

最近、少し告白のことも考えている。
するべきか、しないべきか。

会社のこともあるから難しいというのもあるが、
それを言い訳にして逃げてるんじゃないかという気もする。

彼女は彼女はオレのことをどう思っているんだろう。

よく飲みに誘ってくれるし、
前はみんなで飲んだ後にオレと飲みなおしたし、
タクシーではオレに少し寄った位置に座ってたし、
少しは気があるんじゃないかというのが、
舞い上がっているときのオレの考え。

ふとした瞬間に見せる素っ気無い態度は、
きっとオレのことなんか男して見てなくて
一切興味がないんだろうというのが、
落ち込んでいるときのオレの考え。

結局のところ、良い方を信じたいが、分からない。
オレが片思いをしているということを知っている人は、
今のところ身近にはいない。
冷静なアドバイスも聞けない。

正直言って、迷っている。
彼女は、本当にきれいな人だ。
もたもたしてたら、次の男が現れるかもしれない。

でも、今の関係を崩したくない。

悩ましい日々は続く。

去年からの話、ひとつの区切り

先月、オレが片思いしている人が、離婚した。

オレは悲しいというのが正直な感想だ。
好きな人には幸せであってほしい。
彼女の結婚生活はうまくいかなくて、
大きなひとつの決断を余儀なくされた。
その事実はオレにとっては悲しいものだった。

何でだろうって思う。
すごく魅力的な人なのに…。
最後は喧嘩が絶えなかったみたいだ。
それでも、彼女は夫のことを愛してたんじゃないかなって
思うことが度々ある。

本人はいたって普通にしているが、
以前よりはストレスが溜まっているのはよく分かる。
飲みに良く回数も増えている。
やっぱり寂しいのかもしれない。

何とかしてやりたいけど、
今はそっと見守っているのが良いと思っている。

何より、オレの想像は思い過ごしで、オレが馬鹿なだけで、
彼女は本当に強くて、前向きに生きていているのが、
一番良いに決まっている。
だから、彼女は幸せになれる人に違いないから、
きっと本当はそうなのだろう…。

うってかわって

昨日までは、同じ会社にいてもなかなか話が出来ないと思っていたが、
今日は仕事の関係で、たくさん話が出来た。
それだけで、オレは今日一日幸せだった。

やっぱり、かわいいな～。
胸元が少し開いたカットソーはセクシーだったな。

今日にいたっては

今日は、ついに一言も会話が出来なかった。

同僚なのに、席が近いのに、仕事では関わりないからな…。
ちょーツライ、さみしいっす。

切ない

今朝、早めに出社したオレはトイレに行こうと部屋のドアを開けたら、
そこに片思いの人がいた。
オレ「あ、おはようございます」
彼女「おはよう」

今日の会話はこれだけ。
仕事で絡みがないから雑談の機会がないと、こうなる。

切ない。
切な過ぎる。

たくさんの笑顔

今日、彼女は笑顔が多かった。
やっぱり笑顔が似合う。
かわいかったな

明るい彼女を見ていると、オレもやる気が出てくる。
今日みたいに笑顔をたくさん見せ続けてほしい。

大雨の夜に

昨日、久しぶりに二人で飲むことが出来た。
話も盛り上がったし、やっぱり楽しい。
オレのお気に入りのダイニングバーで飲んだが
なかなか気に入ってもらえたみたいだ。

変える時間になったが、あの記録的大雨のせいで
電車も遅れていたからこともあり、
二人でタクシーに乗った。

酔っていたせいもあると思うけど、
なんだか座った位置が前よりも近い。
座っているときに、少しオレの方に体を寄せていた。

勘違いしてしまいそうになる。

しばらく走ると、彼女は眠ってしまった。
オレの方に体を寄せて眠っていたから
彼女のは倒れてオレに寄りかかるようにして眠っていた。

気がつくと体を元の位置に戻すけど、
すぐにオレの方に倒れてくる。
頭をオレの肩に乗せて・・・。
好きな人の顔が、俺の顔から１０センチもない位置にある。
それが繰り返される。

彼女の手が握れる位置にある。
彼女の顔が触れられる位置にある。

でも、オレの肩が彼女に触れているだけだった。
それでいい。
それだけでいい。

少しの間、オレもそのまま眠った。

先に彼女を下ろし、タクシーはオレ一人になった。
その日一日を反芻し、オレは幸せを感じられた。

今まで、何だか距離を感じていたけど、
一気に解消されてしまった。
話も盛り上がったし、オレが気にしすぎたのかもしれない。

今日から、またいつもどおりの日常だ。
それでもオレは幸せだって言えると思う。

振り出しに戻る

今日、ひさしぶりに一緒に昼食を食べた。
いやぁ、テンションあがった。
割と楽しく話は出来たんじゃないかな。

でも、彼女は緊張しているのか、
つまらないと思っているのか、
髪をいじっていることが多かった。

話が盛り上がり始めてからは髪をいじらなかったから
とりあえずは良しとするかな。

ちょっと前まで、頻繁に飲んだりしていたのは、
その一時期だけ奇跡が起きていたって思った方がよさそうだ。

そう思うことにしよう。
今日で振り出しに戻ったんだ。

そう思うことにしよう。

オレの欠点

オレはひどいヤキモチを焼くタイプだ。
ホントにひどい。

今日、片思いの人が他の男性社員と仲良く話をしているのを見て、
激しく嫉妬してしまった。
それで、今日一日機嫌が悪い状態になってしまった。

本当に、オレはどうしようもないヤツだ。
こんなに好きなのに、くだらないことでイライラしている。

オレの悪い部分が如実出ている。
このままでは失恋してしまう。

すごく好きだから、今回はあきらめたくない。
反省しないとな・・・。

距離を感じる

何だろう、この距離感。
気のせいなんだろうか。
オレが好きになりすぎて、意識しすぎてるだけなんだろうか。
それとも、気持ちに勘付かれて距離を置かれてるのだろうか。

話しかけてきてくれるし、
笑顔でいてくれるけど、
何だか距離を感じる。

先週の中ごろからだ。

それまでオレにとっては信じられないほどの幸運に
恵まれていただけなのかもしれない。

ただ、やはりこの距離感は気になる。
明日、昼食に誘う？
それとも飲みに誘う？

なんとかしないといけないって言う気持ちだけは
やたらに強くなっていく・・・。

駆け引きも必要です

今週は、彼女と話す時間が少ない。
先週は昼食に行ったり、飲みに行ったりすることが多くて、
さすがに勘付かれるかなという不安があって、
話しかけるのを我慢している。

少しだけ話す時間はあるけど、
やっぱりもっと話がしたいというか、
一緒にいる時間が欲しいな。

さてさて、この我慢がいつまで続くことやら・・・。
その間に彼女の方から昼食に誘ってくれないかな。

去年の思い出④

久しぶりに、去年の話を。。。

片思いの人が結婚すると知ったのは、ちょうど今頃だった。
会社にオレと同じ年で、社員の中でもリーダー的な立場の人が計画した
バーベキューに行ったときだった。
そのリーダー的な立場の人間は結婚をしていて
その嫁と彼女は話をしていた。
内容は、新婚旅行の場所についてだ。
新婚旅行の場所を決めるのに喧嘩が絶えないという内容だった。

オレは、そのとき結婚するという話を聞かされていはいなかったから
ショックな気持ちと、やはりそこまで話が進んでいるのかという気持ちと、
とにかく複雑な感情が入り混じっていた。
でも、そのときに覚悟は決まったし、そのおかげで実際に結婚したと知ったときも
さほどショックを受けずに済んだ。
そのときは、好きではあったけど、今ほどではなかったことも救いだった。

やはり、綺麗で魅力的な人はどんどん幸せになっていくんだと感じた。

最近、そのころの彼女と今の彼女を比較している自分がいる。
見た目はまだまだ綺麗だし、笑顔も絶えないし、まったく変わらない。
でも、内面はきっと大きく変わっていると思う。
その判断は色々は背景を知っているから感じることで
見た目は会話から判断しているものではない。
つまり、オレはまだまだ彼女を理解しきれていないとも思う。
それが切なく感じられてしまう。

そうそう、こんなブログでもアクセス数が５００を越えました。
単純に訪問者数となると、もっと少ない（1/3くらい？）とは思いますが、
見ていただけていると思うとありがたい限りです。

これからどうなるか分かりませんが、
あったことをつらつらと書き続けていこうかと思います。

一抹の不安

結局、昨日は片思いの人と後輩と一緒に飲みに行った。
基本的に飲みは彼女の方から誘ってくれるのだが、
俺の気持ち膨れ上がっていくだけで、
向こうにとってはだいぶリラックスして話が出来るようになっただけで、
距離自体は近づいてはいないのだと思う。

オレの気持ちも悟られつつあるかもしれない。
気持ちを悟られてしまうと、うまくいかなくなってしまうかもしれない。
今までそういうことが多かった分、すごく不安に感じる。

どうしたら良いんだろう。
不安が大きくなるばかりだ。

調子に乗りすぎ

オレ、やっぱり男として決定的な欠点がある。
トークが下手だ。

今日、昼食に誘って一緒に昼食を食べたが
話が盛り上がらない。
絶対、つまらないって思われたと思う。

昨日一緒に飲んで盛り上がって、
調子に乗っていたと思う。

また、バランスを崩しそうになっている。
明日はバランスを取り直さないといけないかもしれない。

自分から好きになってしまうと
昔からうまくいかないんだよなぁ～。

笑顔の魅力

今日も二人で飲んだ。
ここのところ、毎週二人で飲みに行っている。

だんだんとお互いのプライベートな部分とか
仕事以外のところも話すようになってきた。
飲んでいて、すごく楽しい。

昨日の苛立ちについて、少し話そうかと思ったが、
笑顔を見たら苛立ちなんてすぐに消えてしまった。

オレは、結局この顔を見れたら、それで良いと思えてしまう。

帰りの電車の中で隣に座っている彼女の顔の近さに
一瞬驚いてしまった。
肩が触れ合う場所に彼女がいて、笑顔で話をしている。
出来れば、手を握りたいし、もっと寄り添いたい。
でも、今はこれ以上彼女に近づくことは出来ない。

今のオレには、これ以上のことは出来ない。
少しの切なさを感じながらも、最高の喜びを感じていた。
ずっとあのままでいたかった。

このまま、電車が駅に着かなければ良いのにと、
心の中で思っていた。

話が出来ない一日

今日は一言しか会話が出来なかった。
すげー切ない。

本当は一秒でも長く会話をしたいのに。

すごく寂しいまま週末を迎えてしまった。
今週末は長くなりそうだ…。

複雑な気持ち

前にも書いたけど、片思いの人はそろそろ離婚する。
今日はその話になりかけたど、彼女はうまく話をそらした。

明るい顔をしてるけど、やっぱりつらいんだと思う。
未練もあるのかな。

オレは基本的に自分からその話をしないし、
あえて深い話も聞かないようにしてるから
細かい話は知らない。

本当は何か言葉をかけてあげたいと思うけど、
きっと今はそっとしておくのが一番なんだと思う。
オレは好きな気持ちをぐっと抑えて、
ただただ何気ない雑談をするのが役目・・・かな。

あんなに魅力的な彼女が・・・って思うと
オレは不思議に思うし、未だに信じられないでいる。

小さな一歩

今日は昼食に誘ってみた。
ちゃんと来てくれた。

今日は珍しく仕事の話はほとんどなく、
プライベートの話をしていた。

オレは昼休みのすぐ後に打ち合わせの予定があったから、
あまり長い時間一緒に話せなかったけど、やっぱり楽しい

とりあえず、一歩進んでみました

最近、たのしい

最近、オレは好きな人と話す機会が増えてきている。
朝、ちょっと顔をあわせたときとか、仕事の合間とか、
雑談をする機会が増えている。
何気ないときに明るい顔を見れると、ほっとする。
おかげで最近は、とにかく楽しい

明日は昼食に誘ってみるかな

早々、実は今まで一度も昼食に誘ったことはない。
たまに彼女の方から誘ってきてくれる。
飲みもそう。
彼女は社交的な性格だ。
おかげで交流があったんだけど、
これからはオレからも交流を図らないと。

そうしないと、近づけないからなぁ～

二人で居酒屋

本当は何人かで飲みに行くつもりだったが、
昨日は片思いの人と二人で飲みに行った。

終電までずっと話をして、よく笑って、
あー、オレにとってはこれが幸せだなって
心の底から思った。

彼女はスタイルもいいし顔も若いけど、
やっぱり３０過ぎてるし、
ちょっと年齢を感じたりするところもあるけど
オレにとってはそれすらもかわいい。

あと少しだけ一緒にいたいから
オレは時計を見なかった。
そういうのって、オレだけかな

彼女が時間を気にして
「終電は大丈夫？」って気にしてくれた。
（オレの方が家が遠く、終電が早い）

「あと１０分くらいは大丈夫ですよ」と答え
最後の１０分をまた会話に費やした。

本当は朝まで一緒にいたかったけど、
最後の１０分で思い切り笑って居酒屋を出た。

二人で昼食②

また二人で昼食に出かけた。
話題は主に仕事の愚痴。
彼女は大変そうだ。

彼女の直接の部下ではないが、
とある若手の面倒を見なければならないらしく、
それで苦労しているようだ。

とにかく、礼儀がなってないようだ。
彼女は筋が通っていないことが嫌いらしい。
その辺は男っぽい

だが、たまに言う
「う～ん」という声とかが妙に女らしくて
オレはそういうところにやられてるんだと思う。

オレに愚痴を言って少しでも気が楽になってくれたら・・・。

でも、オレも少しは楽しい話を展開できるようにしないとな。
それで楽になってもらえたら最高だよなぁ～

今日、明日のこと

オレは明日、会社に顔を出せないので、
好きな人に一日会うことが出来ない。
でも、今日は思う存分話をすることが出来た。

彼女はオレの思いなんて気づいてないんだろうな・・・。
今日、長い時間一緒にいられた喜びも
明日会えない寂しさも気づいてないだろう。

同じ会社で、近い場所で仕事をしていると
告白とかは難しい。
確実にうまくいくなら良いかもしれないが
ギャンブルは出来ないと思う。

思いを伝えられない苦しさはあるが
やはり会えなくなったり、気まずくなるよりかはいい。

だから、こうやって話を出来る時間を大切にして
少しずつ理解してもらうしかない。

ゆっくりとでも前に進めるなら、それがいい。

最近、妙に・・・

最近、妙に好きな人のしぐさや言葉がかわいらしい
オレ、ついに頭がおかしくなったのかもしれない。

どちらかと言うと、男勝りな感じだったんだけど
女らしさを随所に感じるんだよなぁ・・・。

まー、今日もかわいかったんですよ。

やっぱり、オレの頭がおかしくなったんだろう・・・。

二人で昼食

昼休み、今日は二人で昼食を食べに行った。
話はもっぱら仕事の話だから、楽しみながらもちょっとまじめな感じ。

ただ、それだでも幸せを感じられる。
オレにとっては、一番魅力的な人と食事をしてるなんて、
この上ない喜びだ。

今日は機嫌が良いのか、やけに表情が明るかった。

その明るい表情に照らされながらのひとときはオレにとっては安らぎだった。
今日は、これだけで本当に満足できた。

オレって、単純。
純愛やね・・・（爆）

過敏反応

最近、バランスを失いかけていたせいで、
細かいことが異常に気になる。

好きな人の一挙手一投足にオレは揺さぶられ続けている。
もちろん、当の本人にそのような意図はないだろうから
オレが過敏に反応しているに過ぎない。
もともと自意識過剰な人間なのだろう。

こういうときは仕事に打ち込んでいる時が一番落ち着く。
明確な目的に向かって、黙々と作業をするだけだ。
仕事がうまくいくときは気分がいいし、
とりあえず守るべきものの一つは守られていると感じることが出来る。

今週はあと一日。
自分を失わないためにも、明日は仕事に集中するしかない。
それはそれで寂しいことだけど、今は仕方ない。

バランス

オレは、もともと感情の起伏が激しく、精神的には安定しないタイプだと思う。
その自分を必死に隠して、取り繕っているのが今の現状。

周りからすると、オレは感情の起伏がほとんどなく、
物静かで穏やかな人間と思われている。
でも、その姿は自分を隠し続けて出来上がった、言わば偽りの姿で、
自分自身で作った殻が窮屈で仕方がない。

仕事ではこの窮屈な殻は強力な鎧になって自分自身を守るが
プライベートなどでは事あるごとに邪魔をしてくれる。

今のように社内に焦がれ続けている人がいる状態では
守ろうとする力と外に出ようとする力が激しくぶつかり合い、
バランスを崩し、全てを失いそうになる。

今ほど激しく人を好きになったのは随分と久しぶりだと思う。
この前の恋愛は、いまいち熱くなりきれずに終わった。

今までどうしようもなく人を好きになったのは２回ある。
そのどちらも、自分自身をうまく制御できずに終わった。
今回もそうなるのだろうか。。。

会社に行く度に、疲弊するようになった。
本当はもっと近づきたいのに、
今の仕事を守るためには、自分自身を抑えなければならない。

オレはいったいどうすればいいんだろう。

メールは嫌い

メールって簡単にやり取りが出来るから便利だけど、
空気とか、温度とかそういうのって分からない・・・。

だから、会って顔を見て話をしないと嫌なんだよね。
これは仕事においてもそう。。。

ちょっと前に片思いの人に用があってメールしたんだけど
なんていうか、変に距離を感じてしまう。
実際に距離があるんだろうし、
自分自身のメールの書き方が下手なんだろうけど、
な～んか、嫌なんだよな。

最近、ナーバスになっているせいか
色々なところで起きる、ちょっとしたことがすごくキツイ

去年の思い出、そして今。

去年、片思いの人は結婚してしまった。
オレ自身は、つらい思いをしたけど、
彼女が幸せになるならそれでいいかな、と思っていた。

だから、今日は帰って夕飯を作るとか
そういう話はうらやましいけど、うれしい話として聞けていた。

でも、オレは今、落ち込んでいるし、戸惑っている。

彼女は離婚することが決まった。

オレにとっての大きな障害のひとつが消えようとしている。
だけど、うれしくはなかった。
彼女は結婚によって幸せを得られなかった。
その気持ちを想像すると、正直言ってつらい。
だけど、オレの思いに拍車がかかったのは間違いない。

オレは今、どうしていいかわからない。
一日なんて、早く過ぎてしまえばいいと思う。

帰りのタクシー

昨日は会社の飲み会があった。
終電を逃してしまい、片思いの人とタクシーに乗った。

少しだけ、幸せな時間だったなぁ

片思いの人は疲れていたらしく、すぐに寝てしまった。
寝ている顔を見ていると、逆に何だか切なくなった。

オレはどうしたらいいのだろう。
色々悩むのは理由がある。
色々な理由。

好きな人が先にタクシーを降り、手を振って別れた。
街灯に照らされた姿はきれいだった。

オレは短い幸せな時間と引き換えに
孤独感や虚無感に包まれていた。

去年の思い出③

去年の年末、好きな人は有休を取った。
理由は結婚式の準備だった。
彼女は結婚した。

忘年会の席で、結婚式のときの写真を見せてもらった。
ウェディングドレスが良く似合ってて、
すごくかわいかった。
もう、30過ぎてるし、かわいいとか言う年ではないんだけど
かわいいという表現がしっくりくる感じだった。
自分でも
「かわいいでしょ～」
って言ってた。
誰が見ても素敵な写真だった。

「旦那さんの写真も見せてくださいよ～」
と言って、0.1秒後には後悔していた。
オレ、絶対に見たくない。

でも、言ったら最後、見せてくれた。
落ち着いた雰囲気のオトナの男だった。
仕事もすごく出来るらしく、年収はオレの倍以上だ。

勝てるところが何もない。

ちなみにオレは、見た目は若い。
これは自信がある。
いまだに25歳くらいに見られる。
下手したら学生と思われる。
しかしながら、要するに、
オレにはあの落ち着きはない。

オレの失恋で始めてのケースだった。
はじめから彼氏がいて、結婚までしてしまう。

あきらめるしかなかった。
それでもオレは、ずっと好きなままだった。

幸せになってほしかったけど、
同時に嫉妬もしていた。

ワケがわからない感情を抱いていた。
オレはオレなりの愛情表現をしようと思っていた。
仕事でバックアップを続けて、
会社で成功してもらおう。
それにオレが協力できたら、もうそれでいいのかもしれない。
オレは必死に仕事をするだけだった。

そして、オレは会社での立場や求められることが
大きく変わっていった。
昔はひどく割り切った性格だったのに、
そういう自分ではなくなっていたのが
我ながら滑稽だった。

そして今も片思いの人のことを思い続けているなんて
自分でも意外で仕方がない。

去年の思い出。②

去年の思い出をもうひとつ。

仕事のこと、鬱の友人のこと。
ストレス耐性はあるほうだと思っていたけど
少し負けそうになっていた。

あるとき、オレは友人からのメールを無視した。
そしてしばらくメールは来なくなった。

一ヶ月くらいしてからだと思う。
その友人に会った。
何をしていたかというと、入院をしていたらしい。
入院をした理由を聞いたところ、
大量に風邪薬を飲んだらしい。
つまり、服毒自殺を図った。

自殺を図る前にいろいろな人に遺書をメールで送り、
そのために近所に住む祖父に助けられ
命を取り留めたらしい。

自殺を図ったのはオレにメールを無視されてから
4日後のことだった。
おそらく、オレのメールの無視が原因ではないだろう。
しかし、原因の一端にはなったかもしれないし、
オレが止めることも出来たかもしれない。

オレは落ち込んだし、罪悪感に駆られた。
同時にその後のメールはオレにとって脅迫のようだった。

オレにとっては好きな人と交わす5分、10分の雑談が
とても大切なものにだった。

このころには思いが強くなっていた。
正直、彼氏と別れてほしいと思っていた。

でも、好きな人には結婚話が持ち上がっていた。
心の中では、結婚する前に別れてくれと祈っていた。

今日の雑談

ブログを始めてからまだ3つしか書いてないけど、
どれも過去のことを書いてる。
実はこれ、ちょっと大事なことだったりするんだけど、
すこし、ブログらしく日記も書いてみよう

オフィスでは何度か席替えがあって、
好きな人は通路を挟んで後ろの位置に座っている。
仕事でもほとんど関わりがなくて
仕事中に会話をすることは全くと言って良いほどない。

呆れてしまうけど、すごく寂しい

ほんの少しの雑談と、ごくたまに飲みに行ったり、ランチに行ったり。
そんなことがすごく嬉しい

今日は暑かったから
「冷房疲れする～」って言ってた。

でもその振りに、オレってうまい返しが出来ないんだよね
「だよね～」みたいなことを言った後に
すぐに話題を変えてしまった・・・orz

片思いは、まだまだ続くのです。。。

去年の思い出。

好きな人との仕事がひと段落したころ、
オレに新しいジョブが回ってきた。

とあるハードウェアにのせるソフトウェアの開発。
無謀なことに開発者はオレ一人だった。

オレがいる会社はベンチャーで、
ある一定の成功を収めている。
今回の仕事はその成功した事業の延長線上にあるものだ。
事業部としても、会社としても
重要性は非常に高いものだった。

それから半年の間、オレは睡眠時間3時間という状況で
仕事をしなければならなかった。
仕事上で頼れる人はいなかった。
今まで以上の勉強をする必要があった。

そのころ、オレにはもうひとつ頭を悩ませる問題があった。
オレの友人に鬱の女性がいた。

その友人からは仕事中であろうとなかろうと、
オレにメールが送られてきた。
毎日毎日悩みの相談メール。
励ましても励ましても
返されるのは全てを否定するメール。
鬱ってそういう症状を引き起こす。
だから怒ってはダメだった。
正論で返されると潰れてしまう。
どんなにおかしな内容でも
オレは受け止めて励まさなければならなかった。

オレが見捨てるわけにはいかないという妙な義務感があった。
オレは偽善者だったと思う。

正直言って、電話に出たくないし、話したくなかった。
土日くらいは何も考えたくない、
メールも見たくない、
誰にも会いたくない、
会話もしたくない、
そういう心理状態に追い込まれた。

必然的に友人に会う機会が減った。

片思いの人はオレの仕事量に気遣ってくれていた。

たまに朝早くオレが仕事をしていると
状況を聞いてくれた。
オレが仕事でイラついていると
飲みに誘ってくれた。

それはごくごく普通のこと。
誰でもすることだと思う。
でも、オレにはそれでよかった。
たったそれだけのことに随分と助けられた。
むしろ幸せだった。

オレが最後まで切れなかったのも
きっとその人のおかげだと思う。

たったそれだけのことで
オレはどんどん惹かれていってしまった。

それが思いを強くさせたんだと思う。
だんだんと付き合いたいという思いが強くなっていた。

自分が誤魔化せなかった。

その人には彼氏がいる。
その人は同僚である。

オレにとっては十分すぎるくらい、大きな障害だった。

そのころはまだ、
ただ好きでいれることに満足しよう。
そう自分に言い聞かせていた。

出会いについて

今、好きな人に出会ったのは2年くらい前。
オレが今の会社に転職したのがきっかけ。

その人はオレの前の席、向かい側に座ってた。
はじめ、キレイな人だなって思ってた。
おしゃれだし、基本的に笑顔だし
PCの画面に向かって「お？」とか言いながら仕事をしてて、
面白い人だなって思ってた

年は同じくらい？って思ってたら
その人の方が2つ年上だった

なかなか話をする機会もなく…って言うか、
話しかけることが出来ずに3ヶ月が過ぎた。

そのころに、その人が手がける仕事のプログラムを任された。
なんでかわからんが、その人から指名された。

そのころから少しずつ話をするようになってきた。
性格は、良くはないかもね。
タバコは吸うし、気は強い。
酒も強い。
男勝りってヤツかな。
でも、女性的な気配りは出来る人だった。
女って言うものは、そういうこともしなくちゃいけないって言う
そういう割り切った感じもある。

彼氏はいた。
あ～、やっぱりなって思ったよ。
ショックではなかった。
そのころは、その人のコトも好きではなかったし
ちょっと前に経験した別れもあって
オレ自身、そういう気分でもなかった。

でも、仕事を一緒にやって行くうちに
少しずつ魅力を感じるようになってきた。
仕事熱心なところ、
割り切っているところ、
ふと見せるやさしさ、
明るさ、
笑ってる顔、
その辺が魅力だった。

片思いの始まりだった

でも、社内恋愛とかはオレの中ではナシだった。
だから、オレは合コンにも行ったし、
何人かとデートもしたし、
会社では仕事の仲間として接したし、
ある程度の距離を置いていた。

会社は仕事をする場所。
だから、会社の人たちとは常に一線を引いてる。
オレはプロの集団でありたいっていう思いがある。
その人も、仕事のプロだから
それでいいと思ってた。
好きだったけど、
片思いで良かった。

相手には彼氏がいる。
その人は幸せなんだし、
彼氏の愚痴は多いけど、
時折彼氏のことが好きなんだろうなって思う
そういうことをポロっと言う。

オレは仕事でもプライベートでも邪魔はしたくない。
そう思ってた。

それが案外あっさりと崩れた。
それはオレ自身が追い詰められたことによるものだった。

ブログ、はじめます。

ブログ、はじめます。

オレ、今29才。
今年度中に30才になります

職業はプログラマ。
会社ではそれなりのポジションになりつつあるし、部下もいる。
最近は新しいプロジェクトのため、がんばってる。
仕事はいたって順調
給料は少し低いかもしれないけど、不満はない

でも、色々悩んでる。
自分のこと、部下のこと、片思いの人のこと。

今の自分の気持ちをホントに素直に書こうかと思って
ブログでもやるかな、って感じ。

まずは何から書こうかな。
やっぱり、片思いのことか・・・。
実は今、すっげー転機に差し掛かってるのかもしれない